cancer

Może ja zaczne

Fotograf rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:

- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!

- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zrobiłem kilka fotek, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?

- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!

- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok nowego aparatu...
- Nie pie....l ! Kupiłeś se nowe body? A obiektyw jaki?

i moze to :lol:


1. Alkohol
kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje zdecydowana poprawę urody otoczenia.
2. Apatia
stosunek do stosunku po stosunku
3. Bałagan
przestrzeń zaaranżowana alternatywnie
4. Ból głowy
szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji
5. Ciąża
inaczej zemsta dyrygenta - nie chciała grac na flecie, to musi dźwigać bęben
6. Czat
program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje 20-letnią sexy blondynkę
7. Dyplomata
ktoś, kto potrafi powiedzieć ci "spierdalaj ", w taki sposób, ze czujesz narastające podniecenie przed zbliżającą się podróżą
8. Gola baba
kobieta niespełna ubrania, kusząca swym powabem (jednym bądź wieloma) lub wręcz przeciwnie.
9. Harcerz
dziecko ubrane jak kretyn, pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko.
10. Internacjonalizm
miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistka na szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu
11. Idiota
osoba inteligentna w sposób alternatywny
12. Kłamstwo
najszczersza kobieca prawda
13. Kanibale
ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku.
14. Kac
suszenie po zalaniu.
15. Monogamia
represjonowana poligamia.
16. Młotek
kinetyczno-pneumatyczny autopotęgator mocy z naprowadzaniem trzonkowym.
17. Niepewność
dwóch facetów wchodzi do ubikacji, jeden rozpina rozporek, a drugi zaczyna malować usta
18. Nic
pól litra na dwóch.
19. Nudziarz
człowiek, który mówi, gdy ja właśnie chce mówić
20. obrzydliwość
chcesz ucałować babcię na pożegnanie, a ona wysuwa język.
21. Optymista
niedoinformowany pesymista.
22. Praca grupowa
rodzaj pracy, który ułatwia zwalanie winy na inne osoby.
23. Pesymista
optymista z bagażem doświadczeń.
24. Prawda
przekonywująco powiedziane kłamstwo.
25. Piękno
ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu.
26. Ręka
kostno-mieśniowy wysięgnik żurawiowy, chwytny i mobilny we wszystkich płaszczyznach. Zastosowanie różnorodne. U samców w liczbie pojedynczej zastosowanie szersze.
27. Rozdarcie wewnętrzne
gdy podczas pobytu w toalecie w przerwie zakrapianej imprezy nie wiesz, co zrobić: siadać, czy klękać
28. Rozwód
słowo wywodzące się z łaciny. Oznacza wyrwanie genitali przez portfel.
29. Samochód
urządzenie mechaniczne służące do przemieszczania się w przestrzeni, a także jako wspomagacz samczy podczas okresu godowego. W rękach samic śmiertelna broń.
30. Sedes
siedzenie dla mających gówno do roboty.
31. Sumienie
to ten cichy głosik, który szepce, ze ktoś patrzy
32. Wrzask
rozdarcie zewnętrzne.
33. Wsad dewizowy
zagraniczny klient polskiej prostytutki

piotrek

hehehe czwórka jest świetna :lol:

cancer

Nowe przypadki w deklinacji polskiej:

1. Mianownik - kto? co?
2. Dopełniacz - kogo? czego?
3. Celownik - komu? czemu?
4. Biernik - kogo? co?
5. Narzędnik - z kim? z czym?
6. Miejscownik - o kim? o czym?
7. Wołacz - o!
8. Intymnik - kto z kim?
9. Wygryźnik - kto kogo i dlaczego?
10. Łapownik - kto komu ile?
11. Przypier***nik - komu? w co?
12. Przypier***nik materialny - komu? w co? za ile?
13. Powodnik - dlaczego ja?
14. Dziwnik - ke?
15. Rządownik - gęgę?
16. Złodziejnik - komu? gdzie? ile?

Przychodzi prawiczek do domu publicznego i mówi do burdelmamy:
- Witam, chciałbym spędzić dzisiejszą noc z jedna z pani dziewczyn, tylko mam prośbę, proszę mi dać jakąś doświadczoną bo ja nie jestem jeszcze obyty w tych sprawach
Na to mama:
- Słuchaj koleś to jest ekskluzywny dom publiczny, przyjmujemy tylko doświadczonych klientów spadaj do lasu i ćwicz na dziuplach, możesz przyjść za 2 lata.
Przychodzi po 2 latach wyrośnięty jak tarzan i mówi:
- Chce kobiety, tylko nie byle jakiej.
- Ja jestem wolna - mówi burdelmama.
- No to idziemy na górę.
Poszli do pokoju i gość mówi:
- Stań w rogu pokoju.
Stanęła.
- Zdejmij ubranie.
Zdjęła.
- A teraz się pochyl.
Pochyliła się .
Gość wziął rozbieg i strzelił jej siarczystego kopa .
- Co jest, o co ci chodzi? - pyta zszokowana mamcia.
- Sprawdzam, czy nie ma szerszeni.

spray

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki.
>Szarpie się, męczy, ciągnie...
>- No, weszły!
>Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
>- Ale mam buciki odwrotnie...
>Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf,
>zeszły!
>Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść; Uuuf, weszły!
>Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
>- Ale to nie moje buciki...
>Pani niebezpiecznie zwęziły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z
>butami...
>Zeszły!
>Na to dziecko: - ...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je
>nosić.
>Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż przestaną jej się trząść,
>i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty.
>Wciągają, wciągają ..... weszły!.
>- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
>- W bucikach...


eh te dzieci :mrgreen:

piotrek

hehe słyszałem kiedyś ten dowcip w telewizji - jakiś kabaret go przedstawiał - brzmiał wtedy jeszcze śmieszniej ))

spray

:mrgreen:

Jasio wszedł do ciemni fotograficznej i zaczyna wrzeszczeć.
- Czemu tak krzyczysz? - pyta mama.
- Wywołuję zdjęcia!

ciekawa metoda

cancer

Zamknięto małpę, fizyka i matematyka w trzech oddzielnych pomieszczeniach z
puszką jedzenia. Po miesiącu przychodzimy zobaczyć jak sobie poradzili.
Zaglądamy do malpy - sciany poobijane, puszka zmaltretowana, rozwalona i wyjedzona
- małpa wesoło się szczerzy... Zaglądamy do fizyka - ściany zapisane wzorami,
wykresami, jakimiś trajektoriami itp... na ścianie jeden ślad po uderzeniu, a
puszka precyzyjnie otwarta - fizyk sie szczerzy... Zaglądamy do matematyka...
Puszka nietknięta a przed puszką martwy matematyk. Na ścianie tylko jeden napis -
Dany mamy walec...

Matematyk i fizyk w jednym pokoju, na stole stoi wiadro z wodą, w pokoju wybucha
pożar. Co robi fizyk? Łapie za wiadro i gasi. Co robi matematyk? Łapie za wiadro
i gasi.
Matematyk i fizyk w jednym pokoju, pod stołem stoi wiadro z wodą, w pokoju wybucha
pożar. Co robi fizyk? Łapie za wiadro i gasi. Co robi matematyk? Ponieważ w
poprzedniej sytuacji mieliśmy już rozwiązanie więc przenosi wiadro spod stołu
na stół i łapie za wiadro i gasi.
Matematyk i fizyk w jednym pokoju, nie ma wiadra z wodą, w pokoju wybucha pożar.
Co robi fizyk? Ucieka. Co robi matematyk? Mówi:"przypuśćmy dla dowodu, że w
pokoju istnieje wiadro z wodą..."

Matematyk i Inżynier byli na wykładzie u Fizyka. Temat był związany z teorią
Kulza-Kleina odnoszącą się do procesów fizycznych, które występują w
przestrzeniach 9-cio, 12-to i więcej wymiarowych. Matematyk siedzi i delektuje się
wykładem w sposob widoczny gołym okiem, podczas gdy Inżynier marszczy brwi i
wygląda na wielce zakłopotanego. Pod koniec wykładu Inżynier ma już potworny
ból głowy. Na zakończenie Matematyk komentuje wykład jako niezwykle ciekawy.
Inżynier zapytuje go:
- W jaki sposób zrozumiałeś, o czym on mowił?
Matematyk:
- Po prostu wyobrażałem sobie to.
Inżynier:
- Jak można sobie coś wyobrazić, co występuje w 9-cio wymiarowej przestrzeni ?
Matematyk:
- Po prostu najpierw wyobrażam to sobie w N-wymiarowej przestrzeni a potem
zakładam, że N=9.

W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein. Trzej fizycy stwierdzili,
że pobawią się w chowanego. Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3, ...
Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować. Pascal chowa się za
jakąś chmurką. Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr,
po czym staje w nim.
- ..., 99, 100. Szukam.
Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona.
- Ha! Mam cię Newton!
- Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadrat, czyli
Pascal.

cos na koniec

piotrek

Widze ,że od jakiegos czasu jest to najbardziej aktywny wątek na forum...może od razu zmienimy nazwe z cyberfoto na cyberkawal.info i będzie spokój :lol: